lunes, 25 de marzo de 2013

DOMINGO DE RAMOS Y DOMINGO DE RESURRECCIÓN


Tended o levantad los ramos,

como dijo Lope

de Vega Carpio,

ante la paseante humanidad

del Cristo hermano

por la Jerusalém

de Herodes y Pilatos.

Tended o levantad

las manos,

como el Papa Francisco,

poverello encarnado.

Cantad como David

de salmo en salmo

junto a los ríos múltiples

de la gran sed de los deshaucios.

Resucitad después,

si es que lo habéis y deseáis, cristianos

conformes a la Ley,

pues este mundo es vano

si no pende

de la Cruz del Calvario,

y la losa que cubre la Luz

vuela al amanecer alto.

Siempre Domingo, por encima

de los días consuetudinarios,

resplandeciente el alma

sobre el cuerpo abajo,

Domingo resurrecto

del Domingo de Ramos.


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viernes, 22 de marzo de 2013

A LA ESPERA DE MARZO



Marzo, te esperaba Marzo

marceño de primavera,

para saber lo que era

la flor en la cual engarzo

lo más que querer quisiera

que vieran mis ojos garzos,

siempre a tu vera, a tu vera.

Ser por siempre primavera

y como un cristal de cuarzo

reflejar la vida entera,

es lo que mi sangre espera;

por eso en canal me esparzo

para gozar la primera

rosa de pasión al parto.

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jueves, 21 de marzo de 2013

BAILE DE LAS FLORES EN LA PRIMAVERA

(Escena de títeres y marionetas, recogida en El príncipe que se quería casar, de inminente estreno, en homenaje al Príncipe de España, próximo rey Borbón, Felipe VI).

HADA MADRINA:

Para, para, Primavera,

que nos vas a marear.

Margarita tiene sueño

y Celinda otra que tal.

Para, para, Primavera,

que las rosas del rosal

han pinchado a Clavellina

y la van a hacer llorar.

Para, para, Primavera…

¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, ay!

¡Qué revuelo de colores

y qué sol de claridad!

MARGARITA:

Yo soy la más bella

de todo el contorno.

CELINDA:

Yo avivo el paisaje,

le alivio y le adorno.

ROSA:

Yo estoy en los búcaros

finos del cristal.

VIOLETA:

Y yo en los altares

del rito nupcial.

AZUCENA:

Pues yo soy más blanca

que el blanco de España.

AMAPOLA:

Pues yo me levanto

derecha en la caña.

Y soy, soy tan roja

entre el trigo verde,

que le doy mi sangre

y en pan se convierte.

HADA MADRINA:

¡Vale, vale, vale!

Todas, a callar.

MARGARITA:

Yo quiero reir.

CELINDA:

Yo quiero bailar.

ROSA:

Yo quiero dormir

y soñar, soñar…

AMAPOLA:

Pues yo quiero, quiero…

Me quiero casar

con un don Dondiego

gentil y galán.

HADA MADRINA:

La media naranja

es del azahar,

que aunque es pequeñito

perfuma a rabiar.

¡Silencio, chiquillas!

¡Silencio! A callar,

que el Príncipe llega

y se enfadará

si os ve discutir.

Bla, bla, bla, bla, bla,

ja, ja, ja, ja, ja…

¿De acuerdo? ¡Chitón!

¡Chitón! Basta ya.

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miércoles, 20 de marzo de 2013

EL BESO PAPAL



El Papa y Cristina

se quieren casar.

En el Vaticano

un beso se dan.

¿Es beso de Dios

o de Satanás?

No se sabe aún,

el tiempo dirá.

La pelegrinita

sonríe sin más,

el de la sotana

le sonríe igual.

¡Me ha besado el Papa!,

dice la pelá.

¡Me ha besado el Papa!,

Qué casualidad.

Por los buenos aires

de la Cristiandad

vuela, vuela, vuela

el beso papal.

Y la argentinita

lujosa y sensual,

ríe, ríe, ríe

¿por qué reirá?

Dejad que el poeta

cuente su verdad

si es que se hace carne

al pie del altar.

El beso sorpresa,

limpio, virginal,

no estará por esas,

mas absuelta está.

Ay, pobre Francisco,

cuántas te vendrán

a pedir perdón

y un beso de paz.

Desde Jesucristo

Magdalenas hay.

Pues si ellas te besan,

besa, bésalas.



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martes, 19 de marzo de 2013

A LA BÚSQUEDA DE LUIS ALBERTO DE CUENCA



Iré a buscarte hasta Aiguablava,

Luis Alberto sin Alicia,

porque sé que las mujeres no te caben en los brazos

de tantas como son y tan bellísimas

que un cabello pintado o esculpido

te ata más al poema que la carne, y sin prisas

para al fin contemplarlas

te rehúyes y escondes en el arte, ¡oh puntual cetrería!

Iré a buscarte hasta Aiguablava, donde el pino

a la cala del mar se precipita

como tú desde el Monte de Venus

a  sus simas, sus rizos y sus rimas .

Iré a buscarte hasta Aiguablava, la distancia

más corta es la más íntima.

Espérame, también

yo necesito manejar la lira.


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lunes, 18 de marzo de 2013

TRES NIÑOS DESHOJANDO LA MARGARITA DEL PORVENIR


En una casita

de la Mirasierra

tres niños deshojan

lo que les espera.

Marga-margarita,

chiquita y bonita,

se deja querer

y los deja hacer

en tan grata cita.

El cuento es así,

a la a, a la e y a la í,

si nos atenemos

a su porvenir.

-Yo soy el mayor,

dice fanfarrón

Héctor, conductor

de un coche camión.
             -Yo soy la que al sol

levanta la falda

negra de la noche,

pues me llamo Alba,

la alba del amor.

-Y yo soy Mateo.
               Todo lo que veo

lo quiero coger;

como, bebo, leo,

me río y me meo

con sumo placer.

En esa casita,

cale-calentita

de miel y papel

se encuentran jugando

los tres.

¡Oh, miradlos, es

la estampa más bella

que yo alcanzo a ver.

Día del Papá.

¿Por qué no juega él?

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viernes, 15 de marzo de 2013

TRÍPTICO DEL PASO DEL TIEMPO



Me quedan cortos los días
como un pantalón chico
que no se estira.
              &&&&
Me quedan cortas las horas
para confeccionar a gusto
mi obra.
              &&&&
Se tornan más pequeños
los años otoñales
a los que a penas llego.
             &&&&
Años, días y horas
vuelan sin dar la vuelta
como palomas.

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jueves, 14 de marzo de 2013

LA MUJER QUE SE ENGANCHABA AL VINO PARA CAZAR A LOS HOMBRES


Era tremendamente tímida, y sólo lograba desembarazarse de la vergüenza, que se le aposentaba como la aurora homérica de los “rosáceos dedos” en las mejillas, cuando mantenía en la mano un vaso de vino, tinto también.

Como su cara, como su sangre. La sangre  acudía sin rechistar adonde la requerían una buena cepa y una copiosa cena. Lo habían aprendido de los romanos los pobladores originarios de Sacramenia que, al igual que los  hijos de Rómulo y Remo, degustaban el néctar de los dioses para sentirse más seguros y complacientes.

Si los legionarios romanos encendían sus cuerpos de lujuria con los racimos goteantes de los banquetes báquicos, lúculos, epicúreos, epulones y anacreónticos que celebraban con harta frecuencia, y lo hacían recostados en el triclinio, lo mismo repetían, pero de pie, los sacramenienses contemporáneos nuestros.
En esa villa juntera al Duratón, río tributario del Duero dorado, tenían lugar cada año desde el dos mil dos, diversas catas enológicas gratis, exclusivas para mujeres en las bodegas del Zarraguilla, un vino fuerte y calentón que se había puesto de moda en el mercado.

Y allá que se fue a paladear ese caldo, ese néctar de los dioses, nuestra protagonista Afrodita, acompañada de un grupo de señoritas de buen vivir y mejor beber, que se autodenominaban “Las Enólogas del Parnaso”. Del Parnaso, claro, porque se creían y justificaban como musas y poetas inspiradas e inspiradoras.

 A los vinos los habían catado y cantado antes: el poeta árabe-libanés Khalil Gibrán (“Bebe, bebe, que la vida es breve”), Baudelaire (“Hay que embriagarse sin tregua para no sentir el paso del tiempo en las espaldas”), Saint-Exupery en El Principito (“Bebo porque tengo vergüenza de beber”) y una legión de escritores y poetas que, de esa suerte, componían poemas redondos. No iban a ser ellas menos. Así que Afrodita y sus compañeras se sumergieron -a partir de aquel día de la primera “cata” en Sacramenia- en las delicias que fermentaban y se aposentaban en las panzudas cubas, y empezaron a asistir también a los cócteles y “pruebas” que, lejos de Sacramenia, se expandían por la ciudad de Madrid, fuera por una presentación de libros de gastronomía, fuera por una conferencia agrícola o por un recital de temática erótica, con un vino español como remate.

Pero los canapés, Afrodita ni los tocaba; sólo empinaba las copas con el fin de guardar la línea de avispa de su cintura piconera femenina. ¿Y por qué lo hacía así? Por soltar su timidez para cazar a un hombre. ¿Lo conseguiría? Lo consiguió. Tardó, pero sí.

Vedla ahora departiendo con un apuesto y rico mozo en un céntrico hotel de la capital, incitándola a hablar:

-Hola, ¿qué tal?
-Muy bien. ¿Y tú?
-Se hace lo que se puede.
-¿Como qué?
-Vivir y beber.
-Muy bien. ¿No quieres más?
-Por querer, querer…yo qué sé. Acaso, sí. Lo que pasa es que soy tan tímida como una violeta y no me atrevo a pedir nada porque no estoy segura de lo que valgo.
-Tú vales mucho, muchacha.
-Gracias por el halago.
-No es halago, es muy atractiva su figura.
-Si usted así lo cree…
-Lo veo, lo creo, y la adoro.
-Huy, qué listo, parece Calixto.
-Y usted Melibea.
-Pues ea, ea. ¿qué desea usted?
-Casarme de una vez.
-¿Qué, qué? No sé si estaré  preparada.
-Yo la prepararé.
-Pero habré de conocerle un poco más.
-Todo lo que guste.
-Si me ama y me respeta, no lo dudaré.
-Así será.

Y se abrazaron y besaron en el tentempié.
Concluyamos. ¿Qué pasó después? Pasó, pasó…Que “se cataron”, se aprobaron, se casaron y, caprichos del querer, Afrodita se volvió abstemia de por vida, de manera que a por ningún otro vino se fue a Sacramenia ni a ningún hotel céntrico o no céntrico de la capital. Le bastó con el que le convino para quitarse la vergüenza, soltar la lengua y asirse a un hombre, su hombre… Y a las demás enólogas o enoturistas les ocurrió igual. La vida es ¡tan casual!...


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miércoles, 13 de marzo de 2013

LOS DEVANEOS EQUÍVOCOS DE LA LLUVIA



La lluvia preña la tierra

con su orgasmo goteante

de perlas.

        &&&&
       La lluvia es la mensajera
      de las flores y los frutos
      de la primavera.

       &&&&
        La lluvia cae de cabeza

dulcemente atolondrada

casi desde las estrellas.

        &&&&
        La lluvia no es la tristeza,

es la alegría vertida

sobre la naturaleza.

         &&&&

La lluvia se desmelena

campo a través del campo

que la atreza.

          &&&&

Dejad a la lluvia inquieta

posarse como se posa

cuerpo a tierra.

            &&&&

Que después, de ella presa,

suspirará mi alma

para que vuelva y vuelva.

             &&&&

¡Oh lluvia, lluvia intensa,

no pares de parir,

que se te espera.

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martes, 12 de marzo de 2013

DOS AMANTES MANO A MANO


Hoy se dan la mano,
mano de amor,
Lorena y Tomás,
Tomás de la Flor.
Que cada cual reciba
del otro lo mejor,
como manda la vida
y les demanda Dios.
Que nunca se rompa
tal conjunción.
Una y otro unos,
no dos.
Y entremedias su madre
y yo.



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lunes, 11 de marzo de 2013

VERSOS MONORRIMOS PARA EL CRONISTA AL QUE ME ARRIMO



Grande es Francisco Rivero,
pregonero patatero,
infatigable tuitero
y extremeño reportero.

Grande es Francisco Rivero,
entrañable compañero
que vale más que el dinero
y es entre primos primero.

Grande es Francisco Rivero,
plumífero cosechero
del entorno historiadero
por su oficio croniquero.

Grande es Francisco Rivero,
parlanchín y mensajero
del muy Glorioso Viajero
y la FEPET del renfero.

Grande es Francisco Rivero,
coloquial dicharachero
que no deja en el trastero
ningún dato refranero.

Grande es Francisco Rivero,
innegable tesorero
del arte populachero
y del arte aureo-platero.

Grande es Francisco Rivero,
touroperador trotero
de este país lisonjero
y también del extranjero.

Grande es Francisco Rivero,
gourmet diestro y placentero
del repartido puchero
y el excelente cordero.

Grande es Francisco Rivero,
a quien no se ve el plumero,
pues más que jefe es obrero
en servir al mundo entero.

Grande es Francisco Rivero.
Por eso tanto a él me adhiero,
por eso él es mi asidero,
por eso lo admiro y quiero.
¡Grande es Francisco Rivero!

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viernes, 8 de marzo de 2013

PETICIÓN DE MANO AL GLORIOSO MESTER



Oh, Glorioso Mester
de Picardía Viajera,
¿cómo seguir a vuestra vera?

&&&&&&

Oh, ágiles compañeros
del buen comer y el bien beber
¿qué os debo más que hacer?

&&&&&&

Y Paula, Luis, Jesús,
contiguos caminantes,
¿podréis echarme un guante?

&&&&&&

Echármelo y veréis
que este viejo glorioso
subirá al montañoso
risco al que me llevéis.

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jueves, 7 de marzo de 2013

PARA ALFREDO MATESANZ, EL SEGOVIANO CONTADOR CABAL DE LA INFORMACIÓN LOCAL


Le debía yo un poema
a mi Alfredo Matesanz,
hombre más miga que el pan
cuando derrama en la antena
que en Radio Segovia suena
su voz profunda y plural.

Y el poema no es casual,
sino firme y verdadero
ya que ha sido pionero,
pionero y principal
del oficio reportero
con gracia y sabor local.

Vayan por ti, Matesanz, 
estos versos sextillizos;
por ti que, como en el pan
que en el buen horno se hizo,
nos atas con el hechizo
de tu voz profesional.

¿Para qué un poema más
si con este ya te obligo
a que te quedes conmigo
y con la audiencia además?
Déjame estar a tu abrigo,
¡Oh Capataz, Capataz!



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Los Amores del Arcipreste. 
Letra: Apuleyo Soto.
Música: Pedro Nebreda.
Nueva representación: el 27 de abril en el teatro Adolfo Marsillach de San Sebastián de los Reyes (Madrid)
Entradas a la venta en TELENTRADA.

martes, 5 de marzo de 2013

EL REY NO ESTÁ DE BAJA



El Rey no está de baja,
mientras se expresa y raja
por caudalosa caja
su amante la Corinna.
El Rey no va de naja
ahora que se le encaja
bajo una férrea faja
la hernia discal supina.
El Rey es una alhaja
aunque se resquebraja,
se discute y baraja
su honradez masculina.
El Rey dicta y trabaja
y mejora y ataja
y le coge ventaja
a la princesa indina.
El Rey no se desgaja
del pueblo, al que agasaja
porque es persona maja
humana y no divina.

T: 91 847 02 25

lunes, 4 de marzo de 2013

LETRILLAS DESLENGUADAS PARA EL RASTRERO TRAPIELLO


Hola, Sir,
señor ser
escritor
de  los pasos y versos perdidos
revertidos
en la web.
Reléolo a diario, Andrés,
hemeroflexo,
genuflexo
y crítico también,
a través
de trescientos
artículos a la vez.
Reléolo, Trapiello,
sin cesar, sin resuello,
jardín - jardiel
de hiel y miel,
travieso trapero
de papel,
Dómine dominé
del rastrero Cascorro,
madrileñés.
Siga usted
con el palmarés
de los textos antiguos
buscados en ambiguos
resabios del saber
y luego colocados
pared contra pared
como pajaritos
de papel.
Y cuando guste
que alguien le ajuste
los tomos y los lomos,
aquí está el mayordomo
que un día en Segovia
-“ni burra ni novia”,
pues machadiana,
teresiana
y sanjuanera es-
le hizo de Gimferrer.
(¡Oh aquel viaje
deslenguado y cruel,
qué viaje aquel!).

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T: 91 847 02 25

viernes, 1 de marzo de 2013

CELEBRACIÓN DE LA MUJER TRABAJADORA CON “MUJERES, HOMBRES Y CRISIS”, DE ANA GALISTEO

Para celebrar el Día de la Mujer Trabajadora, la actriz Ana Galisteo ha escrito y dirigido una comedieta satírica, tan fantástica como real, que está haciendo las delicias de los madrileños. Aunque es un poco larga, resulta muy corta su puesta en escena, pues los golpes de humor son constantes en los personajes de esta autora andaluza, que al final siempre dejan un poso agridulce de meditación. Lean.


                 MUJERES, HOMBRES Y CRISIS

1.-ANGUSTIAS.     2.-RESIGNACIÓN.
               3.-PASOTA.           4.-TABERNERA.

ESCENA I

1.- ¿Qué tal, Resignación, cómo te encuentras?
2.-Bien…¿Y tú? Hace mucho,  pero que mucho tiempo que no te veo.
1.-¡Cómo me vas a ver, si ando como “geisa por arrozal”!
2.-Hija, yo te hacía por Benidorm, en el apartamento en la playa.
1.-¡Uf,uf, quita, quita! El apartamento…¡el apartamento! Si tú supieras…
2.-¿Qué tengo que saber, mujer de Dios? Cuenta, cuenta, que me tienes en ascuas.
1.-¿Me juras que no se lo dirás a nadie?
2.-Soy una tumba, ya me conoces.
1.-Por eso que te conozco, te pido que esto no salga de aquí. Pero es que…con alguien me tengo que desahogar.
2.-Dime, dime. Soy toda oídos.
1.-¿Tú te acuerdas, cuando compramos el apartamento, qué ilusión teníamos? Fueron días de vino y rosas.
2.-Sí, claro, menuda envidia, y lo que gastásteis en invitar a la familia y a los amigos para que pasaran unos días con vosotros en la playa…
1.-Bueno, pues ya no lo tenemos.
2.-¡¿Cómo?! Os lo ha quitado Bankia, como si lo viera.
1.-Hija, parece que te alegras.
2.-¡Qué dices, mujer! Cómo me voy a alegrar. Y tú ¿no te has enterado entonces de lo nuestro?
1.-No ¿qué os ha pasado?
2.-Pues nada, Resi; recordarás que cuando fuimos a ver tu apartamento tú me decías “venga, animaros; cogeros uno como nosotros, y así los inviernos los pasamos lejos del frío”, y  yo te dije: “no, a mi marido se le ha metido en la cabeza colocar nuestros ahorros en papel del estado  o algo parecido”. Bueno, pues no se lo pude quitar de la cabeza, y así lo hicimos y…¡lo hemos perdido todo!
1.-No me digas, por las Preferentes.
2.-Sí, sí, por las Preferentes. Y no nos devuelven ¡nada!
1.-Entonces tú ¿cómo estás? Más o menos como yo ¿no?
2.-Sí, sí (llora)
1.-¿Y cómo salís adelante?
2.-Haciendo malabarismos. He tenido que sacar a mi madre de la Residencia, que si trabajo me costó animarla para que entrara, más trabajo me ha costado convencerla para que saliera.
1.-¿Por qué?
2.-La  pobre ha tenido que abandonar a un novio que la adora. Ella estaba allí viviendo un amor que nunca pensó que existiera. Ya sabes, mi padre le dio muy mala vida. Pero el novio ese es todo un caballero, la quiere con un amor limpio y desinteresado (llora) y está lleno pero que lleno de ternura por su piel y sus huesos (vuelve a suspirar). Y ahora, voy yo, la saco y le fastidio a la vieja la vida, la poca vida que la queda. Pero son 600 euros que me ahorro, y con los 450 que cobra mi marido, vamos tirando y saliendo.
1.-Bueno, son más de 1000 en total. Con eso muchas familias estarían tan contentas.
2.-(Inclinando la cabeza varias veces) Y tú ¿cómo lo haces?
Dime, dime, confesión por confesión.
1.-Ay, hija, lo mío es peor; también mi marido cobra esos 450 E, pero tú sabes que él tiene sus gastos, mejor dicho sus vicios, que se llevan riñón y medio, y cuando había…, no lo echábamos en cuenta, pero ahora…De ese dinero que te digo se queda con los 50E como de propina, y antes de mediar el mes, o sea hacia el día 15, ya me está pidiendo más y si no se lo doy, me lo saca a empujones. Dice que se lo gasta todo con los nietos, y me echa en cara que él es quien los cuida, porque yo me tengo que ir a limpiar casas por la mañana, hasta las dos de la tarde, y los días que no tengo casas, me dedico a hacer arreglos de costura, ya sabes, que si sácame esta falda, que si méteme los bajos de los pantalones…y así me voy apañando. Mal, pero… bueno.
2.-Pero tu hija te ayudará económicamente.
1.-¡Mi hija! Mi hija está en paro, y mi yerno también. En casa que los tengo a los dos. Salen a buscar trabajo, de la mañana a la noche, vuelven desesperados, cansados, y sin comer; se llevan un poco de fruta y pasan el día del metro al autobús, del autobús al metro, a veces andando con los pies llenos de llagas.
2.-¿Y no cobran el paro?
1.-Mi yerno no; él era autónomo, y mi hija, con lo poco que le dan, a duras penas le alcanza para pagar la hipoteca. Así que cuando se le acabe el paro, no sé qué va a pasar. Y por eso están con nosotros. Su casa es una hermosura, pero cuesta mucho calentarla; de manera que con pagar una calefacción nos calentamos todos. Y no para ahí la cosa, porque para postre, el muy imbécil de mi marido tiene celos y refunfuña con que si los niños tienen una habitación para ellos solitos y con que si el yerno le ha quitado la cama, y nosotros tenemos que dormir en el salón. Ya ves qué espectáculo.
2.-¿Y tú, qué dices? ¿Cómo te defiendes?
1.-Yo le aconsejo a mi marido que se calme, pero ni por esas; y también le digo que los niños se acuestan antes y que los jóvenes necesitan intimidad, que bastante tienen con la que está cayendo, para encima no poder hacerse ni una caricia a solas, porque yo no tengo ya ni ganas ni edad, y si alguna vez me apeteciera eso ¿de qué me iba a servir si mi marido sale disparado de casa hasta las tantas  y se abraza a una copa y a otra copa en vez de abrazarse a mí? ¡Ay, qué tonto es! No sabe lo que se pierde, otro gallo le cantaría, porque el amor es una cosa tan barata, tan buena, tan saludable…¿verdad?
2.-¡Ja, ja, ja! ¿Eso le dices? Por eso te da empujones, a lo mejor…Aunque el mío, no sé si por tantos disgustos como nos dio el apartamento o qué, pero está en las mismas condiciones, ja, ja, ja, que no se entera de náa, y es que después de los sesenta, todos calvos, ja, ja, ja…


ESCENA II

3.-(Se acerca Pasota).¡Hola, ¿qué hacéis? ¡Hay que ver cómo os lo pasáis!
1-2.-Aquí estamos, Pasota.
1.-Ya ves, refiriendo lo de la puñetera crisis, que nos tiene comidita la moral.
3.-Pues yo paso…
1-2.-Claro que pasas, como tú eres viuda…
2.-Y tienes los hijos bien colocados y en sus casas…; así cualquiera.
3.-¡Eh, eh! Un momento, un momento, que yo…, que el que yo no vaya lloriqueando por ahí no quiere decir nada. Me explico. Yo mantengo en casa a los cuatro hijos y a sus parejas y cinco nietos como cinco soles, pero me lo tomo como hay que tomárselo, en plan “viva la Virgen”, “pasota”, sí. ¿Que no hay champú? Pues te duchas con lavavajillas.
1-2.-¿Con lavavajillas?
1.-¿Y no te escuece el “fufi”?
2.-¿Ni los ojos?
3.-Pero qué delicadas sois vosotras, y qué finas, como las finas yerbas, vamos; parece mentira que seáis de pueblo. Os falla la memoria,¿ o qué, amigas? ¿Es que nos os acordáis que por todo cuarto de baño teníamos un barreño, y el gel era un trozo de jabón hecho de sosa y grasa de cerdo, y la mascarilla del pelo, agua de vinagre, que, por cierto, “estupenda mascarilla”?
Una vez por semana, en dicho barreño, primero se bañaban los menores de tres años con Heno de Pravia o flores de Guris, a continuación todos los demás, y, al final, los padres y madres. Se lavaban bien los pies y se los restregaban con un buen estropajo, y para la cara, las partes íntimas y demás…utilizaban el jarro y la palangana que tenían a juego en el dormitorio. Acordaros, acordaros. Y gozaban de “su limpieza” ¿o no? Así era la vida y eran felices, vaya.
1.-Hija mía, quien te puso de mote la Pasota se lució.
2.-¿Y cómo os alimentáis todos con tu pensión nada más?
3.-Pues muy fácil: dieta, dieta mediterránea. Los sábados a mediodía me paso por el súper y le digo al carnicero: “póngame un par de bolsas de lo que tiene en el cubo, que es para el perro”. Antes le compraba latas, pero ahora con la crisis se tiene una que aguantar con esto. Así le digo.
1.-¿Y?...
2.-¿Te lo da?
3.-Me elige lo mejorcito del cubo, me pone las terminaciones de las piezas que tiene en el mostrador y no me cobra nada. El carnicero no me cobra nada, porque es mi vecino y sabe que no tengo perro, pero el suyo me da mucho pavor…y teme que si… Es un cielo… el carnicero, no el perro.
1.-¡Qué suerte!
2.-¡Y que lo digas!
3.-Después voy al pollero con la misma canción: “póngame dos kilos de carcasas de pollo”. Un par de euros me cobra el pollero, porque no me conoce. Y lo mismo hago en la pescadería, que no os podéis imaginar el pescado que se tira al despiezarlo y se queda escondido en las cabezas y entre las espinas.
1.-Pues es verdad.
2.-Claro que es verdad.
3.-Llego a casa, lo limpio todo, quito la grasa a los recortes de la carne y los huesos, y hago unos cocidos que levantan a los muertos, y unas “fideguás”,…que ya quisieran los levantinos…y croquetas para mis nietos, y sopa para mis nueras, y pudin de pescado para mis hijos. Y cuando se acaba el festín carnicero y pescadero…pues pongo judías, lentejas, arroz blanco con tomate y un huevo para dos; eso sí, yo todo lo compro de marcas blancas y de oferta. ¿Es que eso no es dieta mediterránea? Díganme ustedes si tienen alguna duda.
1.-¡Hala, Resignación, qué conferencia de economía nos ha dado Pasota!
2.-Nos ha dejado a la altura del bordillo, y sin perder el buen humor. Y parecía que pasaba de todo, quién lo diría.
Sigue, sigue contando, que nos interesa tu forma de administración casera.
3.-Bueno, los domingos compro dos litronas porque no hay que prescindir del aperitivo dominguero, y los niños toman su coca cola y sus refrescos, que para eso es fiesta; no quiero que mis nietos se traumaticen, y yo tampoco quiero perder el glamur; ya véis, mi peluquería está patente, y mis trapitos también, aunque sean made in China y de mercadilli calé.
1.-Oye, Paso, ¿por qué no vas al Banco de Alimentos?
2.-Eso, eso, y te ahorrarías la leche, el aceite, las legumbres, los arroces y las pastas.
3.-Pues porque allí está todo caducado y el señor ministro se ha dejado caer por televisión diciendo que las amas de casa tiramos a la basura toneladas de alimentos, vamos, vamos, qué sabrá ese mostrenco de las amas de casa. Así que eso se lo dejo para los políticos y los banqueros, que son los que nos han llevado, o traído, a esta calamitosa situación. Y también para las que tienen maridos a los que les han consentido el fútbol, los toros, los juegos de cartas, las quinielas, la lotería, etc, etc, etc. Yo a mi difunto no le consentí ni un tantito así, pero ni un tantito así.
1.- A lo mejor por eso se murió tan pronto.
2.-Eso, eso, a lo mejor fue por eso.
3.-Amigas mías, eso no está probado en ningún sitio, pero lo que yo he dicho, sí, “que en este país hay mucho vicio”. Que os lo digo yo, que aquí todo se sabe, aunque me haga la pasota.
1.-Resignación: Vaya clase de moral para nuestros maridos. Y parecía la Paso que pasaba de todo.
2.-Oye, Pasota, ¿tú podrías darnos unos pocos consejos para meter en cintura a nuestros esposos?
3.-Yo qué vaaa…, yo sin problemas, ya me conocéis…

ESCENA III

4.- (Canta o grita Tabernera) ¡Qué! ¿Un cafelito? ¿Un vinito? ¿Una cervecita?...Que las taberneras también tenemos que vivir, oigan.
1.-Oye, ¿y tu marido, por qué no atiende aquí?, ¿es que se ha colocado?
4.- No, hija. Ese está haciendo footing, o eso dice.
2.-Vaya usted a saber, porque ese también se las gasta…
4.-¡A mí me lo vais a decir! ¡Si yo hablara…!
3.-Si muchas mujeres hablaran, a la señora Merkel se le iban a quitar las ganas de vestir y actuar como un hombre.
Y no hablemos de las Infantas…¡Ja, ja, ja! Esas sí que han tenido suerte con sus hombres ¿eh? El Rey, de caza…y la mamá, la Reina, con un cabreo…Anda, que si hablara…
2.-¿Os habéis dado cuenta, compañeras? Siempre son ellos los que nos llevan a los grandes conflictos, a las guerras.
TODAS: Ellos, ellos, los políticos y los banqueros, ellos, ellos.
2.-Somos nosotras las que curamos sus heridas. Somos nosotras las que cuidamos a los enfermos y a nuestros, hijos, nietos y mayores.
Pase lo que pase, y gracias a nosotras, nunca falta un plato de comida en la mesa.¿A que no?
TODAS: No, nunca. ¡Aunque tengamos que hacer… encaje de bolillos!

ANA GALISTEO PÉREZ.
DIA DE LA MUJER 2013 EN GUADALIX DE LA SIERRA, SOTO DEL REAL, EL MOLAR Y MANZANARES EL REAL.

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T: 91 847 02 25